сегодня у меня панихида по человечному отношению незнакомых людей друг к другу… Надо было такому случиться мой малыш заболел, всю ночь промучились с рвотой, а это оч опасно для маленького ребенка, прилетели в нашу районную поликлинику с утра, пораньше, чтобы в очередях не стоять… там уже 4 человека бойко патрулируют дверь врача, а врача тем временем ещё нет, хотя раб день уже начался, смотрю на своего ребенка вроде спит, занимаю очередь, спрашиваю пришел ли врач и пр… тут мой деть просыпается и у него начинается новый приступ со всеми вытекающими, я немного успокаиваю ребенка, поднимаю глаза вижу пофигизм и непроницаемые лица с легким налетом брезгливости, со стороны ожидающих… чувствую ничего хорошего ждать не приходится. начинаю спрашивать кто первый, отвечает мужчина что мол я, прошу пропустить нас вперед… на что получаю тираду возмущений, мол каждая вот так приходит чего то там просит… я в полном шоке, отвечаю «Вы же видите что ребенку действительно плохо, вы же видите в каком он состоянии, это не просто капризы или насморк...», на что он совершенно теряет последнее мужское, что в нем было, и говорит ничего не знаю моя хата с краю, вон в очереди просите разрешения может и пустят, а я из за вас стоять не собираюсь, если все пропустят тогда и пойдете… я провожу глазами по очереди все смотрят в стены мимо меня, категорически не желая никаким образом участвовать в ситуации…
я делаю последние попытки, говорю, люди ну вы же видите, что дело на самом деле не простое, ведь я не лезу без очереди, бесцеремонно захлопывая дверь у вас перед носом… На что получаю больше возмущений, мол ещё ты меня жизни учить будешь… после прихода врача, папы и мамы просто забарикадировали от нас дверь плотно организовав очередь… причем «мужчина», «пропускавший» нас вперед, вскочил и первый закрыл собой дверь… я пожелала каждому не оказаться в такой ситуации, а мы с сыном пошли прогуляться на воздухе пока очередь хоть и небольшая но прошла…
Слушая трескотню мамочек бабушек папочек и дедушек, сетующих на недостойное поведение людей, которые прут без очереди используя личные связи, или просто отталкивая людей, я впредь всё делю на два… ибо никто не знает, как прежде эти «праведники» отнеслись к маленькому человеку, которому нужна помощь…
Безразличие и эгоизм не рождают ничего хорошего и похожего на настоящие человеческие отношения,… так чего же ждать взамен…
Я конечно понимаю, что все это единичный случай и с сыном, слава Богу всё обошлось… но вот с таким безразличием я сталкиваюсь впервые, и целый день прибываю в таком странном состоянии, которое рождает разочарование, чувствую шкура начинает дубеть…
Наверняка поражение от Реала, у себя дома со счётом 1-6, было последней каплей руководства стамбульского Галатасарая к отставке Фатиха Терима. На борт пригласили специалиста, тренировавшего последний раз дорогущего Ман Сити – Роберто Манчини. (оплата работы с турецкой командой будет составлять около 5,5 млн. €)
Ко второму туру Лиги Чемпионов туринский Ювентус подходил не в очень хорошей форме. Победа есть победа, но игра оставляет желать лучшего. Антонио Конте, перетасовывая игроков в схеме 3-5-2, так и не решился с кем ставить Карлоса Тевеса на пару. Последняя игра проходила у себя дома, но с принципиальным соперником одноимённым ТОРИНО. Та встреча завершилась в пользу Юве 0-1, но при минусе того атакующего давления, который был в прошлом ЧЕМПИОНСКОМ сезоне; травме К. Тевеса и какой предстанет бьяконнери с турками.
Стадион il nuovo stadio della Juventus не заполнился, хотя больше 30 тыс. пришли, чтобы поддержать свой любимый клуб. Первый конфуз для итальянцев произошёл уже в 1-м тайме: на 36-й минуте Дидье Дрогба воспользовался очередной, к тому времени, ошибкой защитников в лице Леонардо Бонуччи. Леонардо, не посмотрев назад, отдал передачу в сторону вратаря. Буффон вышел на этот мяч, Дрогба, воспользовавшись таким сюрпризом, перехитрил вратаря и поразил ворота,0-1!
Нерешительность Антонио Конте повлияла на состав, психологию и результат в этой встрече. Туринцы, как и полагается, побежали осаждать голкипера Галатасарая, Фернандо Муслеру, но ни к чему итальянцы так и не пришли.
Длинные передачи на маленького Тевеса были глупейшими, возникали моменты, но счёт не изменялся. В этой встрече Мирко Вучинич помогал “десятке, аргентинского происхождения”, но тоже безуспешно.
Что творилось c алленатторе итальянцев не понятно. Выход на поле Фернандо Льоренте был последней надеждой – криком отчаянии от тренерского штаба Юве. Во многом массовое давление дал положительный исход: Фабио Квальярелла заработал пенальти, где штатный пенальтист Артур Видаль сделал счёт ничейным,1-1!
Ювентус, почувствовав победу, бросил все свои силы вперёд и на 87-й минуте хозяева повели: неутомимый Ф. Квальярелла забил гол с подачи Андреа Пирло,2-1!
Но то – ли турки, специально, или нет, — пригласили Роберто Манчини в Галатасарай, ведь итальянец был чемпионом с Интером и доказал, что он один из самых сильных тренеров в Италии. Подопечные Роберто в следующей атаке сравняли статус – кво: Умут Булут после передачи сверху от Дидье Дрогба с 12-ти метров сделал счёт ничейным,2-2!!!
Главный судья добавил к основному времени 4 минуты, но на табло цифры были те же,2-2…
У Галатасарая есть отличный шанс в следующих 2-х матчах заработать максимальные 6 очков против Копенгагена.
В параллельном матче на Сантьяго Бернабеу столичный Реал при поддержке почти 70-ти тысяч зрителей разгромил датский Копенгаген 4-0. По дублю отметился Анхель Ди Мария и футболист, у которого самая высокая зарплата, Криштиану Роналду.
А итальянцам предстоит игра с испанцами. Чего ожидать? Лучше и не задумываться…
Получила задание написать эссе «как я вижу себя через 20 лет! И тут меня осенило… оказывается я никогда не задумывалась над этим и даже не мечтала и не представляла, не сказать что совсем не было… были маленькие проблески, кадры или картинки. Я себя представляла скорее как в амплуа актера или актрисы, представляла себя в их роли, как самая обычная девочка моего возраста. И кстати, выработался некий образ, приблизительный силуэт будущей меня. Так как я не мечтала ранее, решила это сделать сегодня, надеюсь к концу моего эссе смогу какой то образ выдавиться и может даже определиться с образом, к которому я буду стремиться, если поборю свою осеннюю апатию.
Итак, начнем с того как строились мои первые мечты. Конечно же, как самая обычная девочка, я хотела замуж, много денег и детишек, желательно футбольную ораву, белый заборчик как в американских фильмах, мужа идеально выбритого, вылизанного на подобии Кена, не курящего, не пьющего, при этом с доходом не ниже дохода Дональда Трампа. Почему то всегда представляла, что у меня будет муж, знаете такой весь выбритый, волосы уложены как у Кена, в голубенькой поглаженной рубашке, на плечах накинутый джемпер, завязанный в узел у шеи, в бежевых классических штанах. С возрастом он менялся на мужчину в смокинге, с очками ( конечно же для придания некой статусности) с портфелем от именитого бренда, в туфлях из крокодильей кожи. Но количество детей, которое я загадала себе, всегда останавливался на цифре 3, два мальчика(почти одного года) и дочурку. И это руководствовалось моей нерушимой логикой и просмотренными фильмами. Я считала так… если у меня будет старший сын, старшая дочь и младший мальчик, то старший сын и старшая дочь могут гонять младшего, что скажется на его самооценке, если же старшими будут девочки и младшим будет мальчик, та же картина. Вот поэтому я решила, что хочу двух мальчиков и дочку, мальчики будут чувствовать ответственность за нее и будут носить ее на руках. Конечно, смешно наверное, но мне тогда было лет 13-14, мечтала я может глупо, но мечтала я детально, как учит меня моя мама, даже рисовала своих будущих детей, нарисовала им характеры и описала с головы до пят, дала им имена. Как же я мечтала тогда, как никто другой и мечты мои были самыми чистыми и наивными, не было того цинизма как сейчас.
С возрастом просто четче рассматриваешь жизнь в целом, как надо жить, как надо поступать, общаешься с людьми, и каждый человек учит чему то, знаешь уже что, да как, понимаешь смысл «масок» выработанных улыбок для окружения. Меняются и мечты.
Я пыталась представить себя через 20 лет, но все как в тумане, силуэта абсолютно никакого, уж и мысли промелькнули, авось не доживу? Но успокоила себя, что во всем виновато мое крайне ленивое воображение и неумение мечтать. Я думаю, мне будет легче выполнить задание, если я просто нарисую будущую себя, слова материальны… не зря говорят. Может и настрочу себя.
Раньше представляла себя некой бизнес- вумен, шикарно и со вкусом одевающейся во все модное и красивое, типичной леди из журналов. О семье тоже задумывалась, о муже, о детях, но на втором плане. Сейчас же больше склоняюсь к семейности, к моему окружению в будущем. Семья это важное, только сейчас я это понимаю, окружение, друзья, поддержка. Я начну будущую себя с «Я хочу». Знаете почему? Это слово «хочу» считаю ступенью к какой то мотивации, некая логическая цепь, все начинается с «Я хочу» дальше «Могу» а дальше больше.
Итак, я хочу через 20 лет проснуться и понять, что я не зря живу, что я не зря когда то сделала свой выбор, и он был правильным. Хочу я семью, замечательного мужа, прекрасных детей, здоровых родных и близких, окружить себя только искренними людьми, правильными и нужными. Многое зависит именно от окружения, каково твое окружение — таков и ты. Хочу, чтобы одной из моих нерушимых традиций была ежегодная поездка в Манилу, очень красивый город, хочу к 37 годам повидать много мест, познакомиться с людьми, которые знают, чего хотят от жизни, завести хороших знакомых и друзей. Выезжать с семьей отдыхать в иноязычные страны. Сейчас я учусь на факультете журналистики, и я осознанно шла на эту профессию, знаю, что это мое – писать. Я не стремлюсь к славе, к телевидению, быть диктором, не вижу в этом смысла, я человек меланхоличный и мне бы в аналитику, писать что – то свое, я мечтаю, чтобы люди ценили меня как писателя, как человека. Хочу влиять на людей, именно на их духовное восприятие мира, вызывать приятные эмоции, чувства, чтобы люди научились мечтать, научились быть легче и отпустили этот цинизм, лукавство, лицемерие. Представляю себя главным редактором какого – нибудь известного глянца, пишущим блоги, книги, может даже и в критику податься и никем иным я себя не вижу. Хочу жить в стране, в которой буду чувствовать себя полноценной, где каждый день буду гореть желанием познать себя, стремиться мечтать о невозможном, достигать своих целей и оправдывать, возложенные на меня надежды. И я знаю, я всего этого добьюсь. Отвезу маму во все места, которыми сейчас она любуется по телевизору.
Много планов, не грез, а именно планов, которые в скором времени хотелось бы воплотить. Стремиться, конечно же, буду. На данный момент единственной целью является побороть эту апатию, этот пофигизм ко всему, найти работу и постараться выбраться из привычной рутины и уехать за рубеж учиться.
Мой монолог немного вышел из изначальной темы моего эссе, но суть думаю донесла.Согласна, писать у меня еще получается не совсем хорошо, но стараюсь и со временем смогу писать подлиннее, посущественнее и попонятнее.
